psicólogos

El abogado de Morena Rial la defendió tras su nueva detención: "Llamamos a miles de psicólogos y ninguno la quiso atender"

Alejandro Cipolla explicó la situación judicial de la hija de Jorge Rial.Los motivos por los que le revocaron la excarcelación.

Cómo funciona la regla de los dos minutos recomendada por psicólogos para no colapsar

La acumulación de tareas o actividades afectan a la mente. Desde contestar un mail hasta armar la lista para ir al supermercado, estos pequeños deberes, al ser postergados, se acumulan hasta formar una bola incontenible. Aunque al principio parezca algo diminuto, sin importancia, estos pequeños ítems afectan el rendimiento diario y, más aún, cuando aparecen las obligaciones impostergables.Este hecho que comenzó a ser recurrente de manera global llamó la atención de los psicólogos, quienes investigaron este comportamiento y llegaron a una conclusión: no hay que postergar tareas que nos demanden menos de dos minutos. En ese pequeño instante del día donde uno soluciona, la cabeza comienza a trabajar de otra manera y no ocupa su atención en pequeños focos que quedan almacenados sin resolverse.Es por eso que la regla de dos minutos se convirtió en un método perfecto para gestionar esas pequeñas tareas, que no exigen mucho tiempo y esfuerzo, pero que, con la vorágine de la rutina diaria, son postergadas con el fin de centrarse en otras cuestiones. Una de las voces especializadas que se hizo eco de este tema fue la psicóloga Ana Pérez, quien en su libro titulado Tiempo para vivir (2025), dio un ejemplo práctico y cotidiano de cómo uno aplaza sus obligaciones considerándolas como una nimiedad, sin saber que, a la larga, puede ser el detonante de múltiples problemas."Podías haber contestado el mail en menos de dos minutos; podías haber guardado la campera en menos de dos minutos. Y también podías haber mirado la factura de tus auriculares en el correo electrónico y decirle a tu amiga lo que te costaron en menos de dos minutos", relató Pérez en un extracto de su libro para dar ejemplos concretos sobre actividades que pasan a un segundo plano y pueden ser resueltas en escasos segundos.Además de la correcta gestión del tiempo, resolver las tareas nos otorga paz mental, lucidez en momentos claves, donde la mente necesita estar lo menos estresada posible para tomar decisiones y genera un extra de motivación."Si empezás a aplicar esta herramienta en tu día a día, evitarás que las tareas se acumulen, y con ello te ahorrarás mucho 'ruido mental'", subrayó Pérez en otro extracto de su libro que se convirtió en una guía de recomendaciones útiles y prácticas para tomar conciencia de los tiempos que se viven.Dentro del marco de la eficiencia y de cómo una persona soluciona sus problemas cotidianos, la resolución de las tareas en menos de dos minutos nos brinda un caudal de motivación extra que nos impulsa a realizar otras actividades. A su vez, si uno se habitúa a tomar decisiones, genera un hábito muy sano para el día a día y nos perfecciona de cara al futuro.

8 de cada 10 niños en Ayacucho muestran señales de ludopatía infantil, señala el Colegio de Psicólogos

Juegos, pantallas y falta de control parental contribuyen al desarrollo de conductas compulsivas y a un creciente aislamiento social en los menores

¿El narcisismo disminuye con la edad? La asociación de psicólogos más importante de Estados Unidos respondió

Cuáles fueron las conclusiones de la Asociación Americana de Psicología (APA).

El gesto que suele faltar en la vida en pareja y que, según los psicólogos, puede cambiarlo todo

Especialistas y estudios recientes, consultados por GQ, apuntan a una acción cotidiana que puede modificar la dinámica afectiva y fortalecer la conexión emocional

Consejos de los psicólogos deportivos sobre la fortaleza mental

Simone Biles, Iga Swiatek, Russell Wilson; estos atletas tan diferentes tienen algo en común: han buscado ayuda de psicólogos deportivos para recuperar la concentración, controlar la ansiedad, mantenerse motivados y afrontar los contratiempos.Un número creciente de atletas y equipos recurren a psicólogos deportivos, en parte debido a las investigaciones que sugieren que las habilidades mentales pueden mejorar el rendimiento atlético. Pero estas estrategias no son solo para atletas de élite. Con un poco de práctica, se pueden aplicar a cualquier tarea, ya sea dar una presentación importante en la oficina o aprobar un examen de conducir.En un estudio con más de 44.000 personas, quienes recibieron una breve formación en técnicas de psicología deportiva, como la visualización y el diálogo interno, obtuvieron un mejor rendimiento, en promedio, contra un oponente simulado por computadora que quienes no recibieron dicha formación."Al igual que el entrenamiento físico, las ganancias se obtienen con la repetición y la reflexión", afirma Andrew M. Lane, profesor de psicología del deporte y el ejercicio en la Universidad de Wolverhampton (Gran Bretaña) y autor principal del estudio."Oro probiótico". El alimento natural que equilibra la flora intestinal y mejora la digestiónLe pedimos al Dr. Lane y a otros psicólogos deportivos que compartieran sus mejores consejos para mejorar el rendimiento, sin importar el lugar.No encerrarse en una sola metaEs común centrarse en una meta definitiva, como correr una maratón en menos de cuatro horas. Pero esto genera mucha presión, y obstáculos incontrolables como enfermedades o mal tiempo podrían interferir.En lugar de establecer expectativas rígidas, es mejor considerar diferentes niveles de objetivos, recomienda Carla Meijen, psicóloga deportiva y profesora adjunta de la Universidad de Ámsterdam."Intentá proponerte una meta ideal, una meta de plata y una meta mínima indispensable", dice la Dra. Meijen. Esto, señala, permite recuperar el control y hacer ajustes, en lugar de obsesionarse con la gran meta que no se logró.Por ejemplo, ella, que es autora de un libro que aplica los principios de la psicología deportiva al embarazo, el parto y el posparto, sugiere prepararse para alternativas al planificar el parto.Si bien uno siempre puede esforzarse por alcanzar la meta principal, no es la única manera de definir el éxito.Centrarse en pensamientos útiles, no solo en los positivos"En los deportes y en la vida, centrarse constantemente en la positividad puede convertirse en una distracción", afirma Jack J. Lesyk, director del Centro de Psicología del Deporte de Ohio. Lesyk aconseja a los atletas que, en cambio, piensen en lo que les resulta útil."Imaginen que un golfista domina el tramo más difícil del campo: el hoyo 12â?³, ejemplifica. "Esta es la mejor ronda de golf que he jugado en mi vida. Si sigo jugando batiré un récord personal", agrega.Pero este tipo de pensamiento positivo puede acabar distrayendo al jugador de la tarea en cuestión: meter la pelota en el hoyo 13. En esta situación, explica Lesyk, el golfista puede concentrarse en pensamientos más alineados con el logro de ese objetivo, por ejemplo: "¿Dónde está la pelota ahora? ¿Adónde quiero que vaya después? ¿Cómo puedo lograrlo?".Salud ósea. ¿Tomar leche realmente fortalece los huesos?Moverse y usar palabras clave para reorganizarseLas palabras clave son recordatorios, como "mantené el equilibrio" o "comprometete con el movimiento", que pueden ayudar a un atleta a concentrarse en lo importante y a gestionar la presión de su deporte cuando algo sale mal, explica Lane.Los atletas también pueden incorporar un movimiento rápido para compensar físicamente un error. Un nadador podría sacudirse el agua de las gafas, por ejemplo.Se pueden usar estrategias similares en otros entornos. Si uno trabaja desde casa y se encuentra obsesionado con un problema, puede hacer una pausa para acostarse en el suelo unos minutos, tomar agua o hacer un estiramiento rápido desde la silla de la oficina para indicarle al cerebro y cuerpo que es hora de cambiar de rumbo.Visualizar los momentos más crucialesA los atletas se les suele enseñar a ensayar mentalmente el éxito: imaginar sus movimientos con antelación activa las mismas áreas del cerebro que utilizan durante la competición, lo que refuerza sus habilidades y ayuda a calmar los nervios.El Dr. Lesyk recomienda visualizar una tarea paso a paso."Supongamos que se ha estado practicando para una presentación importante en el trabajo. Durante el primer ensayo mental, se debe empezar poco a poco y luego ir retrocediendo", aconseja. "Primero hay que imaginar el final", dice Lesyk. Luego, se deben imaginar los dos últimos pasos y añadir más. "Para terminar hay que imaginarlo todo de principio a fin".Quizás uno prefiera dedicar más tiempo a ensayar mentalmente la parte de la presentación que más interesante resulte. "Para mí, los primeros minutos son los más importantes", agrega.Controlar lo controlablePuede ser útil proponerse ir al gimnasio tres veces por semana, pero eso no significa necesariamente que se vayan a conseguir músculos definidos de inmediato. Lo que sí se puede controlar es el esfuerzo y la preparación que uno dedica."Los deportistas de élite dedican poco tiempo a preocuparse por los factores que no controlan", afirma Brian Foster, profesor asociado de psicología deportiva en la Universidad Estatal de Florida.Estos atletas también comprenden que no pueden controlar distracciones como los gritos de los aficionados o las críticas en redes sociales, explica Justin Ross, psicólogo clínico especializado en rendimiento humano.En lugar de intentar evitar distraerse, Ross aconseja preguntarse: "¿A qué quiero prestar atención en este momento?". Cuanto más se practique algo, más fácil resultará concentrarse cuando se esté bajo presión.Separar el rendimiento de la identidad"Cuando tu identidad, autoestima y éxito profesional están demasiado entrelazados, un mal día puede parecer un fracaso", señala Lane.Pero si se logra separar la identidad del desempeño, se puede reconocer que el valor no se define por un solo resultado, añade.Replantear la situación puede ser una estrategia eficaz. Si se comete un error en el trabajo, en lugar de pensar: "No sirvo para esto", los expertos aconsejan reflexionar sobre la situación: "Estaba apurado y no revisé mi trabajo". Luego, hay que replantearse: "Esto es una señal de que necesito ajustar mi ritmo, no de que soy malo en mi trabajo".Finalmente, uno debe soltar el problema como un campeón: tomar nota de la lección, quizás hacer una pausa para dar un paseo corto al aire libre y luego seguir adelante.Por Christina Caron.

Los niños y niñas más inteligentes cuentan con estas 5 cualidades, según los psicólogos

El rendimiento académico no siempre es el indicador de que un niño es más inteligente; existen otras facetas inter e intrapersonales que lo determinan

Sam Altman, CEO de OpenAI advierte: ChatGPT no debe reemplazar a los psicólogos

El CEO de OpenAI advirtió que no existe protección legal sobre las conversaciones personales con el chatbot y que podrían ser utilizadas en procesos judiciales

Un grupo de psicólogos explica cómo superar el duelo después de la muerte de un ser querido

No existe un plazo definido ni un proceso universal para superar el duelo

Psicólogos advierten: estas frases son típicas de personas insensibles

Según psicólogos, ciertas frases delatan una falta de educación e impactan negativamente en las relaciones interpersonales. Estas expresiones, a menudo inconscientes, pueden herir, descalificar o demostrar desinterés, afectando la calidad de la convivencia.Howard Gardner, creador de la teoría de las inteligencias múltiples, subraya la importancia de la inteligencia interpersonal, la capacidad de comprender y relacionarse efectivamente con los demás. En este contexto, evitar frases como "Es lo que hay" es crucial, ya que esta expresión refleja una falta de empatía y una actitud resignada ante las situaciones, evitando el involucramiento emocional y la búsqueda de soluciones.Otra frase problemática es "No es mi problema", que denota un claro desentendimiento de responsabilidades. Los psicólogos indican que quienes la utilizan con frecuencia tienden a ser individualistas y poco colaborativos, lo que afecta sus relaciones interpersonales. La afirmación "Te lo dije, siempre tengo la razón" también puede tensar cualquier conversación, mostrando baja tolerancia a la crítica y una necesidad constante de validación.Expresar indiferencia con un "No me importa" refleja una desconexión emocional, siendo devastador para las relaciones al mostrar desinterés y falta de sensibilidad. Justificarse con un "Así soy yo", acompañado de un "si no te gusta, lo siento", demuestra resistencia al cambio y poca disposición para reflexionar sobre cómo el comportamiento afecta a los demás.Descalificar ideas o emociones con un "Eso es una tontería" denota insensibilidad, evitando conversaciones profundas y priorizando las propias perspectivas. Finalmente, la frase "No tengo tiempo para estas cosas", aunque pueda parecer una excusa válida, minimiza las preocupaciones ajenas, evidenciando desinterés y falta de respeto hacia los sentimientos de los demás.Los buenos modales son herramientas que facilitan la interacción y fortalecen los vínculos sociales. Evitar estas frases no solo contribuye a construir mejores relaciones, sino que también refleja empatía y respeto hacia los demás. Las palabras tienen poder, y usarlas con sensibilidad puede marcar la diferencia en cómo se es percibido y en la calidad de las relaciones personales y profesionales.Este contenido fue producido por un equipo de LA NACION con la asistencia de la IA.

La técnica de coqueteo que los psicólogos y la IA recomiendan: dicen que no falla

El humor y los elogios son piezas claves en este plan para conquistar a alguien en los tiempos actuales

La técnica de coqueteo recomendada por psicólogos que no falla

Con el avance de la tecnología, muchos conocen y se enamoran de sus parejas por aplicaciones de citas como Tinder, Bumble o incluso por las redes sociales. Sin embargo, todavía existen muchos que prefieren conocer y conquistar a la persona que les gusta cara a cara, ya sea en un boliche, una cena, en la escuela o universidad, la calle o en el trabajo. Recientemente, una investigación reveló cuál es la técnica de coqueteo recomendada por psicólogos que nunca falla. Se trata de un estudio llevado a cabo por la Universidad Noruega de Ciencia y Tecnología llamado Eficacia percibida de las tácticas de coqueteo: los efectos del sexo, el contexto de apareamiento y las diferencias individuales en muestras estadounidenses y noruegas. De acuerdo con el mismo, el coqueteo implica varias señales comunicadas entre individuos. "Para atraer parejas potenciales, hombres y mujeres exhiben un comportamiento coqueteo para llamar la atención y potencialmente suscitar interés sexual o romántico de una pareja deseada", detalla. El objetivo fue analizar la eficacia percibida de 40 tácticas de coqueteo según el género de quien las realizaba, el tipo de relación buscada (a corto o largo plazo) y ciertas características personales como la edad, la religión, si eran extrovertidos o incluso si parecían atractivos. Para ello, participaron casi mil estudiantes universitarios de Noruega y Estados Unidos, quienes evaluaron diferentes estrategias de seducción en distintos contextos. Uno de los hallazgos principales fue que las características personales de los evaluadores (como su nivel de extroversión o su deseo de relaciones sexuales ocasionales) no influyeron significativamente en cómo percibían la efectividad de las tácticas. "Descubrimos que las señales de disponibilidad sexual se consideraron más efectivas cuando las empleaban las mujeres en contextos de apareamiento a corto plazo", se resalta en el estudio. Por otro lado, las señales de generosidad y compromiso se consideraron más efectivas cuando las empleaban los hombres en contextos de apareamiento a largo plazo. En cambio, se observaron patrones muy consistentes entre culturas: el humor se destacó como la táctica de coqueteo más efectiva en general, tanto si se buscaba una relación seria, como una aventura ocasional, y tanto para hombres como para mujeres. Reír o hacer reír al otro, o simplemente responder positivamente al humor ajeno, resultó ser una señal clara de interés y conexión interpersonal.A pesar de algunas diferencias culturales menores â??por ejemplo, la forma en que se expresa el humor o el contacto inicialâ??, el estudio concluyó que las tácticas más efectivas de coqueteo son en gran medida universales. De esta forma, este trabajo respalda la idea de que coquetear exitosamente no depende tanto de la personalidad de quien lo intenta, sino de saber usar bien ciertas señales clave â??especialmente el humorâ?? y adaptarlas al tipo de relación que se busca. ¿Cómo saber si alguien te está coqueteando? Estas son las señales típicas de coqueteo: Contacto visual. Mirar a alguien sostenidamente comunica atención, deseo y enfoque. En contextos románticos, una mirada más larga de lo habitual puede indicar atracción. Además, mirar a los ojos activa sistemas de dopamina y oxitocina, generando conexión emocional. Sonrisas frecuentes. Sonreír genuinamente transmite calidez, accesibilidad y placer en la interacción. Además, quien sonríe es percibido como más atractivo, simpático y confiable. Tocar la mano o el brazo del otro. El contacto físico leve y breve puede ser una poderosa señal de interés. Tocar el brazo mientras se habla o posar una mano en el hombro puede comunicar cercanía e intimidad sin invadir. Si la otra persona responde positivamente o lo mantiene, suele ser un buen indicador de reciprocidad. Risas y carcajadas. Reírse de los chistes del otro, incluso cuando no son tan buenos, muestra aprobación e interés. Además, compartir la risa relaja, sincroniza y genera sensación de complicidad. El humor también actúa como un marcador de inteligencia social, creatividad y confianza.

Estas son las 3 preguntas que un matrimonio duradero debe hacerse, según los psicólogos

Reflexionar en pareja ayuda a mantener viva la conexión emocional.Un experto en relaciones propone tres preguntas fundamentales para fortalecer el vínculo a largo plazo.

Toni Nadal explica lo que le dijo a Rafa Nadal sobre sus "manías" antes de sacar o con las botellas: "Los psicólogos le han dado una interpretación que él mismo se ha creído"

Cómo sostener el amor en el tiempo: las 3 preguntas que recomiendan los psicólogos para matrimonios duraderos

En su columna de Forbes, el experto Mark Travers ofreció distintas claves para revisar la conexión emocional, alinear expectativas y mejorar la convivencia en relaciones de largo plazo

Al diván: aumentó la demanda de psicólogos y psiquiatras

La presidenta de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), Mirta Goldstein, advirtió también sobre la falta de leyes de salud mental competentes en el país.

A qué edad un niño puede quedarse solo en casa: psicólogos elaboran lista de preguntas guía para padres

Dejar a un niño solo por primera vez es un paso importante, tanto para los hijos como para los padres. Pero ¿cómo saber si llegó ese momento? La decisión no debería basarse en lo que hacen otras familias, sino en una evaluación consciente y personalizada de la madurez emocional, las habilidades prácticas, las circunstancias y, por supuesto, la seguridad.Juan José Soza Herrera, psicólogo y docente de Continental Florida University, dijo que entre los 10 y 12 años algunos niños podrían permanecer solos por breves períodos. Pero la edad debe verse como una referencia orientativa y no como un criterio absoluto."El niño debe haber desarrollado habilidades emocionales básicas, como saber autorregularse ante imprevistos, manejar el aburrimiento y la soledad sin angustia. Igualmente, debe estar preparado cognitivamente, por lo que es clave que comprenda instrucciones, pueda tomar decisiones simples, sepa identificar situaciones de riesgo y detecte cuándo necesita pedir ayuda", señaló.Asimismo, Liliana Tuñoque, psicoterapeuta de Clínica Internacional, precisó que la autonomía y la responsabilidad son fundamental al decidir. Un niño que gestiona su tiempo para hacer tareas escolares, cumple normas sin supervisión constante y tiene hábitos de autocuidado â??como preparar un refrigerio o mantener el orden en su espacioâ?? demuestra señales claras de madurez.En esta misma línea, el psicólogo Alberto Alegre Bravo recalcó que, más allá de la edad, es importante considerar factores como el entorno del hogar, la seguridad del barrio y la disponibilidad de adultos cercanos en caso de emergencia.En resumen, para saber si un niño está listo para dicha experiencia, los psicólogos recomendaron que los padres se planteen las siguientes preguntas:¿Puede seguir reglas o instrucciones básicas sin supervisión constante?¿Sabe qué hacer en caso de una emergencia, como una caída, un corte de luz o si alguien toca la puerta?¿Conoce los números de emergencia y sabe cuándo debe pedir ayuda?¿Se siente cómodo y tranquilo cuando está solo, ya sea en otra habitación o en casa por un breve período?¿Demostró que puede cuidar de sí mismo (alimentarse, asearse o entretenerse sin ayuda)?¿Cómo reacciona ante problemas o situaciones inesperadas cuando está sin un adulto?¿Tiene claros los límites de lo que puede y no puede hacer cuando está solo?¿A quién acudiría si algo lo inquieta o si se siente inseguro estando solo?¿Muestra madurez emocional al estar separado de sus padres por un tiempo?¿Qué tipo de temores o ansiedades podrían surgir en el niño?"En este proceso, la confianza cumple un rol crucial. Cuando un niño percibe que sus padres confían en él, se refuerza su seguridad emocional. Esta base de confianza no se construye de forma repentina, sino que es el fruto de una crianza que promueve la escucha, el respeto y la comunicación abierta desde etapas tempranas", aseguró Tuñoque.Comenzar con tiempos breves, establecer normas claras y practicar situaciones posibles es clave para que el niño gane confianza sin sentirse abandonado. La confianza mutua es el eje de todo el proceso."En cuanto a los recursos básicos que debe tener a su alcance, es imprescindible dejarle un teléfono cargado con los números de contacto visibles (padres, vecinos de confianza y servicios de emergencia), una linterna en caso de corte eléctrico, un botiquín básico y, si corresponde, instrucciones claras sobre el uso de algún medicamento", agregó Alegre.Milenka Duarte

Alta demanda de consultas. Psicólogos y psiquiatras con agendas colapsadas y turnos demorados

"Estoy con la agenda llena", dice Juana Poulisis, psiquiatra especialista en trastornos alimentarios, una realidad que como profesional vive desde un tiempo. La alta demanda trae a su consultorio pacientes con trastornos de ansiedad, trastornos del sueño, cuadros anímicos como depresión, trastornos alimentarios y problemas de adicciones, entre otros. Algo similar sucede con la disponibilidad de turnos de Sabina Alcarraz Robledo, licenciada en psicología y psicoterapeuta cognitivo-conductual, quien admite que desde hace mucho tiempo está con una pequeña lista de espera. "En realidad, después de la pandemia, esto explotó a nivel global y fue cada vez más en aumento. Creo que aún vivimos un coletazo de la pandemia, porque todavía hay gente que llega y consulta y cuenta situaciones que le ocurren desde ese momento", señala. Alcarraz Robledo coincide en que las patologías principales por las que la gente consulta son los trastornos de ansiedad, como ataques de pánico, fobias, ideas obsesivas o Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC), y depresión. "A esto se suma la vorágine en la que vivimos todos, esta productividad 24/7, la llamada hustle culture o la cultura del ajetreo o de la autoexplotación laboral", advierte. Y enfatiza: "Es como que está bien visto que todos estemos todo el tiempo agotados y ocupados, produciendo a nivel laboral. Si uno dice que estuvo a mil porque tuvo yoga, psicoterapia y gym no es lo mismo, hasta te pueden decir que sos un vago", explica. Y admite que estamos inmersos en una presión cultural que hace que nuestro sistema nervioso central esté en estado de alerta constante, lo que genera angustia y ansiedad.La cultura de la exigenciaPara María Inés Maidana, psicóloga (MN.36141 MP.93733), la demanda de atención en consultorio con respecto a fines del año pasado, cuando suele ser más intensa, no disminuyó. "Es tanta que la oferta termina colapsando porque es imposible abastecer todas las necesidades de salud y, dentro de ellas, las relacionadas con salud mental", indica. Y concuerda en que, a partir del 2020, tanto a nivel nacional como mundial, hubo una resignificación de la salud mental y de su importancia. "Hoy la gente tiene mucha más conciencia de la necesidad de no llegar a la consulta una vez que el incendio está desatado, sino cuando empiezan a aparecer esas primeras pautas de alarma que indican que uno debería ir a su especialista, en este caso psiquiatra o psicólogo, para comenzar un tratamiento", señala. Entre las causas que repercuten en la salud mental de las personas subraya que las demandas de un mundo cada vez más exigente lleva a una mayor ansiedad y estrés.A la vez, subraya que otros factores pueden incidir en la salud mental de la población como la situación económica, política y social. Es decir, la gente que convive con realidades difíciles presenta signos de estrés y preocupación. Quizás con problemáticas que afectan sus necesidades básicas y emocionales.Por otra parte, dos de los temas presentes en su consultorio se relacionan con las situaciones de duelo y lo que se conoce como FOMO (Fear Of Missing Out). En el primer caso, no se trata solamente de una pérdida por fallecimiento, sino que se refiere a la pérdida que representa, por ejemplo, la ruptura de una pareja, el duelo por perder un trabajo o por perder aquello que generaba un deseo o una ambición. En tanto que el FOMO se refiere al temor de quedarse afuera. "Vivimos en un mundo que nos presenta un ideal de que podemos hacerlo todo porque en un click tenemos 100 pestañas abiertas o porque hay una inteligencia artificial que responde todas las preguntas. Esto nos da la sensación de que podemos estar en todos lados, pero la realidad nos demuestra lo contrario. Esto genera muchísima ansiedad en las personas y es uno de los malestares que más percibo y que más escucho en el consultorio", sostiene.Sistemas sobrecargadosSobre la demora en la atención psicológica o psiquiátrica tanto en el sistema público como en el sistema privado, Mirta Goldstein, psicóloga (MN3612) y presidente de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), considera que en hospitales y prepagas el colapso en los servicios se debe a diversos motivos, entre ellos la baja paga, el gran número de pacientes y la menor cantidad de profesionales. "En épocas de crisis económica aumenta la demanda, pero a la vez se dificulta la consulta privada y los sistemas públicos colapsan. También en épocas de crisis sociales crece la incertidumbre que es otro nombre de la angustia. El problema radica en que cuando no hay posibilidad de consultar a un terapeuta aumentan la automedicación y las soluciones mágicas", advierte. Goldstein coincide también en que, desde la pandemia, se incrementaron las consultas por ansiedad, depresión y pánico. "Esto no se debe solo a la pandemia que favoreció el temor a la muerte y la fobia al contacto físico y social con los otros, sino a la desesperanza y la falta de creencia en el futuro, en los vínculos o en la continuidad laboral", dice. Por su parte, Rolando Salinas (MN72241), jefe de Salud Mental del Hospital Alemán y profesor de Psicología de la Salud de la Universidad Católica Argentina (UCA), sostiene que la experiencia en el hospital es que las consultas en esta área evidenciaron un aumento significativo, independiente de factores estacionales. "Sabemos que este aumento de la demanda es constante, al tiempo que parece no encontrar techo y se verifica en todos los sectores del sistema de salud". Y asegura que las múltiples explicaciones pasan por hipótesis que van desde las consecuencias de la pandemia hasta factores socioculturales. En tanto que detalla que el aumento de consultantes del servicio de salud mental del hospital es de un 50% después de 2020."Por otra parte, la percepción de estrés en nuestra población sufrió un aumento dramático en 2001 que nunca terminó de volver a los niveles anteriores. Los factores investigados incluían no solo lo directamente económico, sino temas sociales asociados, tales como la seguridad, incertidumbre laboral, exceso de horas de trabajo o desocupación, vivienda, disgregación familiar, educación y futuro de los hijos, entre otros", señala Salinas.Asimismo, Poulisis advierte distintos fenómenos que derivan de tanta solicitud de atención que hace que los profesionales, desde los de mayor experiencia hasta los recién recibidos, tengan una altísima demanda. "A diferencia de lo que sucedía hace unos 15 o 20 años cuando el profesional tenía que tener muchos años de trabajo en un hospital o en alguna obra social para luego poner su consultorio particular y atender pacientes, la sobredemanda actual hace que quizás alguien que terminó la carrera hace poco tiempo también tenga su agenda llena", explica Poulisis. Y aclara que otro fenómeno de esta época es el de médicos especialistas que trabajan con un equipo al que derivan pacientes. Pospandemia y virtualidadPor último, Yanina Carranza, psicóloga (MN40641), destaca un factor importante pospandemia, el de la virtualidad. Las consultas virtuales hicieron que muchas más personas se animaran y tuvieran la decisión de empezar terapia. Y subraya que antes la gente tenía que contar con un tiempo extra de viaje y ahora ese tiempo no existe porque pueden tener su sesión desde su casa o en cualquier lugar en donde se encuentre."Esto también repercutió en los profesionales que pueden tener mayor disponibilidad de agenda porque tampoco tienen que moverse de un consultorio a otro", dice Carranza. Y añade que, si bien muchos pacientes quisieron volver a la presencialidad y para los psicólogos es mucho mejor, la virtualidad llegó para quedarse. "La virtualidad facilitó a muchas personas el comenzar, continuar y sostener un proceso terapéutico, esto también produce un aumento de la demanda", finaliza.En tanto, desde el año pasado y lo que va del actual, la demanda en salud mental dentro del sistema público de la Ciudad de Buenos Aires es alta y sostenida. Desde el Ministerio de Salud porteño aseguran que hubo un incremento de los turnos asignados. En estos primeros meses del año, contrastados con los primeros del 2024, estos representan un 32% más. Las fuentes consultadas reiteran la importancia de que los ciudadanos estén empadronados en el sistema público de salud antes de requerir turnos. Las vías para gestionarlos son la línea 147, el WhatsApp de la ciudad, ingresando a la página web del Ministerio de Salud o de manera presencial en los centros de atención.En la provincia de Buenos Aires, existe una línea telefónica que brinda atención y acompañamiento a las personas que requieran asistencia o derivación en salud mental: 0800-222-5462. Las consultas se canalizan a través de los Centros Provinciales de Atención (CPA).

Serums 2025-I: Más de 350 psicólogos serán asignados a colegios estatales para reforzar la salud mental escolar

Un tercio de las plazas de psicología de este programa serán destinadas a centros educativos públicos de zonas rurales y urbanas del país

Cada vez más empresas contratan psicólogos para sostener el bienestar emocional de sus empleados

La crisis de salud mental en los lugares de trabajo amenaza la productividad. Sumado a los problemas personales, el mal clima laboral puede generar falta de motivación, "burnout", ansiedad, depresión o estrés, lo que afecta el rendimiento. La salud emocional, clave para la supervivencia empresarial. Leer más

El Ministerio de Sanidad aprueba el Plan de Acción de Salud Mental para enfrentar sus "tres elefantes": menos psicofármacos, más psiquiatras y psicólogos y dignidad para los pacientes

El plan es uno de los más ambiciosos de la historia reciente, dotado con un total de 101 millones de euros

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Algunas personas se destacan por generar vínculos positivos y ser referentes apreciados por sus colegas.Son personas que fomentan la empatía, el respeto mutuo y la comunicación abierta. Aquí, sus rasgos principales.

Las preguntas más recurrentes que le hacen las personas infieles a sus psicólogos

La infidelidad es para algunas personas la peor traición posible. Según expertos, solo una de cada tres personas cree que su relación puede continuar después de una aventura. Sin embargo, terapeutas de pareja advirtieron que, lejos de significar el fin, una crisis de este tipo puede ser el punto de partida para un nuevo capítulo en la relación.Desde el deseo de confesar hasta el temor a que la relación no se recupere, hay preguntas recurrentes que se hacen quienes atraviesan una situación de infidelidad. Un grupo de especialistas consultados por The Telegraph compartieron las preguntas más frecuentes que los infieles plantean en terapia y sus respuestas. La terapeuta Cate Campbell, acreditada por la Asociación Británica de Asesoramiento y Psicoterapia (BACP, por sus siglas en inglés), señaló que la situación no se arregla siempre con un perdón. "A menudo les digo a las parejas que se olviden del perdón, porque en realidad puede ser algo imperdonable", afirmó. En cambio, sugiere centrarse en adaptarse a la nueva realidad.Al respecto, Susie Masterson, coach de relaciones registrada en BACP, señaló que el perdón es un proceso. "No tiene por qué ser blanco o negro, ni suceder de la noche a la mañana. Se puede aprender a perdonar de una manera que separe el comportamiento de la persona", explicó la especialista.Sin embargo, algunos no logran superar la ira. "Es más fácil estar enojado que enfrentar el dolor. Pero si sigues insistiendo una y otra vez sobre lo que te han hecho, la relación acabará", remarcó Campbell. A su vez, la terapeuta dio a conocer que muchas personas no pueden explicar por qué fueron infieles.En estos casos, los terapeutas buscan descubrir qué les aportó la aventura y qué faltaba en la relación. "Si no aceptamos que la relación tenía fallas, ¿cómo podemos repararla?", agregó por su parte Masterson. Entre los desencadenantes más comunes está el fin de la fase de "luna de miel", que a veces se posterga por años debido a compromisos como el matrimonio o los hijos. Otro motivo frecuente es el miedo a la intimidad."Algunas personas, al sentirse muy cercanas a su pareja, se asustan y buscan distracciones", explicó Campbell. Por otro lado, en infidelidades ocasionales, la razón puede estar ligada al estrés. "Muchos hombres evitan compartir sus problemas con su pareja porque sienten que deben ser fuertes. En su lugar, terminan confiando en otra persona y se ven envueltos en una aventura", afirmó la terapeuta.Cuál es la pregunta que los terapeutas recomiendan no realizar a la persona infielSi bien la falta de intimidad puede ser un factor, en las relaciones largas es normal que el deseo cambie. "A los 10 años de relación, muchos hombres y la mayoría de las mujeres ya no sienten deseo espontáneo, sino responsivo, es decir, solo se activa con estímulos adecuados", puntualizó Cate. Aunque no hay garantías de que una persona reincida en este acto, si existen patrones en las personas infieles en serie. "Frecuentemente, se trata de individuos con tendencias narcisistas que sienten que sus necesidades solo serán satisfechas si buscan otras opciones", explicó Campbell. En estos casos, la infidelidad suele estar relacionada con inseguridad y baja autoestima."Nunca recomendaría a alguien que confiese sin razón. Si fue algo aislado y no volverá a ocurrir, puede no tener sentido provocar una crisis innecesaria", definió. Pero si la infidelidad se descubrió, Masterson aconsejó evitar una "autopsia forense" del engaño. "Pedir cada detalle es un mecanismo de defensa para recuperar el control, pero no es lo más saludable", recomendó."Después de una infidelidad, al principio puede haber mucha cercanía y sexo. Pero luego, la pareja engañada entra en pánico y teme exponerse al riesgo de que vuelva a suceder", detalló Masterson. Para reconstruir la relación, los expertos recomendaron programar tiempo juntos, retomar citas y hablar de la intimidad sin tabúes.La terapeuta Esther Perel, citada por The Telegraph, lo resume así: "Si decidieron seguir juntos, deben entender que su primer matrimonio terminó. Ahora pueden construir un segundo". Masterson concluyó que todas las relaciones pasan por rupturas. "La clave es aprender a repararlas", puntualizó.Por Gabrielle Gutiérrez para adn

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San Valentín: separarse en estos días, los psicólogos recomiendan si hacerlo ¿antes o después de esa fecha?

El próximo 14 de febrero, muchas parejas estarán celebrando el día de los enamorados. Sin embargo, puede existir la posibilidad de que uno considere que su relación no esté pasando por un buen momento y se haya decidido que 'ya no va más', por lo que si se está considerando tomar esa decisión, expertos mencionan cuándo es mejor hablar con la pareja, si antes o después de San Valentín.Las parejas suelen celebrar el día de San Valentín, con regalos como flores, chocolates, peluches, salidas a cenar, y otros planes románticos, pero puede existir la posibilidad de que ya no se tenga esa química, que en un inicio se tenía con la pareja y, por lo tanto, se esté considerando darle fin a la relación y la psicólogo y profesora del Center College de Kentucky, Morgan Cope, ha investigado por qué algunas parejas deciden separarse justo en estas fechas.La experta manifestó que nunca habrá una fecha adecuada para terminar una relación amorosa, y en el caso de San Valentín, pasar esta fecha con alguien por quien ya no se siente nada también puede ser un tema mentalmente angustiante.Ya no es necesario correr: cómo hay que caminar para hacer ejercicio intenso, mejorar la fuerza y el equilibrio"Imagínate elegir un regalo o salir a cenar cuando no quieres estar allí, tener intimidad física con tu pareja con la que no quieres estar. Las rupturas siempre van a ser difíciles, pero no tienes que hacerlo más difícil para ti o para tu pareja forzando algo que no está destinado a ser", aseguró Cope en CNN.Romper una relación antes o después de San ValentínPor otra parte, las redes sociales se han convertido en una vitrina para comparar las relaciones con otros y hasta competir en cuál regalo es mejor, lo que para algunos trae una presión adicional incluso en relaciones de pareja que no tienen futuro.Cope señaló que romper una relación antes de San Valentín libera de organizar cenas y comprar regalos que no van con sinceridad y cariño: "Quieres ser sincero y auténtico con tu pareja, lo que significa no invertir recursos emocionales y económicos en una gran celebración", aseguró.Ella aconseja que quien quiere dar por terminada la relación debe hacerlo al menos una semana antes de San Valentín, puesto que le dará tiempo a la otra persona para procesar la ruptura y hacer planes diferentes con amigos y familiares en esta fecha.Detectan que el grupo sanguíneo de una persona podría generar un envejecimiento más lentoSi aún se tienen dudas de si romper una relación, la psicóloga, Kiara Shelton, terapeuta de Mindpath Health en Texas, aconseja esperar hasta después de la festividad para terminar la relación, dado que después de la emoción de la celebración, la gente tiene una mentalidad más clara para procesar sus emociones.Asimismo, esperar hasta que los festejos terminen le puede dar una visión más clara a la persona en cuanto a si vale la pena continuar con la relación, pues puede disipar dudas y hacer que la gente esté disponible a resolver conflictos en lugar de poner fin a la relación.Cuando se termina una relación justo en vísperas de San Valentín, esa persona, seguramente en sus relaciones futuras, va a relacionar esa mala experiencia con dicha fecha.Por otra parte, quien rompe la relación puede tener un sentimiento de culpa y es normal cuando esto sucede: "La culpa es una emoción social que sentimos cuando estamos cerca de otras personas o pensando en lo que los demás piensan de nosotros", señaló Cope.Aunque estos momentos pueden ser dolorosos, a largo plazo, se puede evaluar que seguir con una persona que no le está aportando algo a la vida de uno puede ser síntoma de pérdida de tiempo."Si nos centramos en el malestar de la ruptura, seguiremos sintiendo vergüenza y culpa. Centrarnos en el crecimiento y las lecciones aprendidas nos ayudará a seguir adelante en futuras relaciones", puntualizó Cope.

¿Sos listo o inteligente? Las principales diferencias según los psicólogos

Aunque parezcan lo mismo, los psicólogos explican que hay diferencias clave entre la rapidez mental y la capacidad analítica.Mientras que los listos resuelven problemas al instante, los inteligentes analizan y buscan soluciones duraderas.

¿Cómo responder a frases de personas desagradecidas?, según los psicólogos

La ingratitud conductual es conocida como la actitud o el estado de incapacidad de una persona para no reconocer o sentir algún tipo de aprecio por los favores y las cosas recibidas.Sin embargo, las personas desagradecidas suelen contar con habilidades que les permiten desenvolverse bien a través de la manipulación, por lo que es común que al inicio logren engañarlo a uno con amabilidad y después hagan evidentes sus intenciones.La alternativa a tener hijos: ¿solución polémica o necesidad?De acuerdo con una investigación realizada por la Universidad de Harvard, en los Estados Unidos, los sujetos que se identifican con este tipo de desprecio, por lo general, resaltan los aspectos negativos de su vida.También, tienden a considerarse como víctimas en cualquier tipo de situación, destacando que las cosas que recibe siempre pueden ser mejores y si no lo son es porque el mundo es el culpable de todo.De hecho, según los expertos, estas personas habitualmente utilizan ciertas frases durante las conversaciones con las que reflejan su falta de gratitud, lo que ocasiona que vivan con una constante insatisfacción.En ese sentido, estos sujetos plantean expectativas poco realistas y difíciles de conseguir, por lo que viven exigiendo demasiado, al igual que a las personas de su círculo social.A pesar de esto, quienes presentan una ingratitud conductual, generalmente no tienen la capacidad de contemplar la ayuda de otros como una solución para facilitar los procesos.Singapur. El destino que fusiona tradición y modernidadAdicionalmente, se caracterizan por comunicarse de manera hiriente hacia las demás personas, con el objetivo de minimizar los esfuerzos y sacrificios que hicieron por ellos, como si de una obligación se tratara.Cinco frases para contestarle a personas desagradecidasEn caso de que se conozca e interactúe con una persona desagradecida y que no valore las acciones propias se puede responder de una manera respetuosa, pero directa, para expresarles incomodidad con la situación."Aprecio que me digas cómo te sentís, pero también es importante que reconozcas mis esfuerzos"."Entiendo que tengas tu punto de vista, pero me hubiera gustado que me lo comunicaras de otra manera"."Me siento un poco herido por tus palabras"."Creo que podríamos tener una conversación más productiva si ambos expresamos nuestros sentimientos de manera abierta"."Creo que es importante que cada uno valore las cosas de manera diferente, y eso está bien".